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我本来想离家出走的,却被这两个分手的明星劝退了

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近日,我在湖南台的一家新综艺《再见情人》中被圈粉。

“再见爱人”是湖南台推出的一档分手综艺。对,你看得没错,分手,不结婚。

看了这么多恋爱综艺这几年,第一次看《分手主题曲》的综艺还是第一次见,出于好奇,我去看了第一期,没想到竟被圈粉了。

不管是已婚的还是未婚的,这档综艺中,都能找到自己的影子,触动最柔软的内心。

这档综艺不同于其他综艺,虽然邀请的也是娱乐圈的人,但是嘉宾没有大牌,更多的是圈里比较无名望的小演员。

此外,明星观察团邀请了胡彦斌、孙怡、李维嘉、郭采洁、黄执中等人,以及复旦大学社会学系主修性别研究、家庭研究的复旦大学社会学系的专家沈棋老师。

观察小组负责观察节目三对嘉宾的提问,给出一些思考和评价。

活动的具体内容是:本节目邀请了三对有问题的夫妇,他们将一起去18天的旅程。

而在旅行结束后,我们要努力寻找他们婚姻破裂的原因,然后再做一个决定。

就是再见,亲爱的,还是再次,见到爱人。

剧中有三对嘉宾,这三对婚姻状态并不相同:第一对章贺和郭柯宇结婚10年,分手一年,第二对魏巍和佟晨洁结婚7年,目前正闹分手,第三对王秋雨和朱雅宇结婚,结婚6年后处于分手冷静期。

今天我要重点谈谈最后一对夫妇:“否定型丈夫”王秋雨的故事。

01。

婚后6年,领证当天,有人说“我好丑”

老婆朱雅琼,2006年一位超女,比赛中的表现十分亮眼,创作天赋十分突出,年轻时就认识了编剧王秋雨,并与他从恋爱到结婚,在一起19年。

但这19年来,王秋雨对朱雅琼的不快不知。二人的问题在于,王秋雨说话的方式,常常带有教育性的批评,就像小时候的教长,而妻子朱雅琼是个非常渴望认同、感情要求很高的人。

朱雅琼曾为他写歌,表达对他的思念,但他说歌词写得不好;

朱雅琼仔细拍下自己生活中的点滴,他说自己不记得这些,还说拍这些没什么意义,他没有感情;

更加令人难以忍受的是,他不仅没有给朱雅琼办婚礼穿婚纱的机会,还在朱雅琼化了妆去领证时,说朱雅琼好丑。

见此,观察团的李维嘉显得很不满意。

各种表现,让我们可以看出,王秋雨属于“否定型丈夫”,很多时候,说话就像老师、家长一样,告诉你哪里不行,你还需要改正。

而且生活中,如果一直被亲密的人否定,会慢慢失去自信,朱雅琼也曾在节目中坦白:当他说我歌写得不好,我越来越不想写歌了。

与那一天有关的“你好丑”,也成为朱雅琼心中挥之不去的阴影。

02。

我们都是孩子,需要得到承认。

在节目中,朱雅琼为自己安排了一个“婚礼”以弥补自己的遗憾。

在邀请丈夫王秋雨的时候,她请了一位摄影师,来为自己的婚纱拍照。

在穿婚纱时,她问王秋雨:“我美吗?”

王秋雨最初的表现是沉默。

茱雅琼又一次问:“我漂亮吗?

想了想,王秋雨说:“你穿婚纱很好看”

听了这些赞扬之后,朱雅琼一度泪流满面,像个小孩子一样,哭成泪人,心中充满了委屈。

她坦承道:“那一刻我很高兴,因为这是我把多年前拿到结婚证书的美丽时刻,还给我了。

被承认后,会让一个人心中的疙瘩消退,有一段治愈的经历。

03。

消极包括两种:对事物的否定或对人的否定。

这个程序有个小细节。当拍摄婚纱照时,王秋雨首先到场等待朱雅琼,而朱雅琼的拍摄工具,也是王秋雨帮忙搬的。

演出一开始,王秋雨也流露出不愿分手的意愿。

这句话,并不是要给王秋雨洗白,而是要说,在他心里,他仍然爱朱雅琼。

假如是爱一个人,那么至少他对这个人总体上是认同的。或许有人不认同此人的某些处事方式。

许多情况下,当别人否认我们时,我们都少了一个核对过程,而我们需要互相核对:

别人只觉得我这件事做得不到位,不认同我做的事,还是整个人不认同我,不爱我整个人?

不认同事物与不认同人是完全不同的概念。

人们没有完美无缺,总有一个时候做得不够好。

因此,不认同事物,很正常。没有必要指望别人认可我们所做的事情。

04。

在“否定型伴侣”面前,该如何相处?

首先,要学会以上所说的检查。

核实方式是:直接问对方,你是觉得我这件事做得不够好/不够好,还是我整个人都有问题,不爱我?

假如对方说的只是否认某件事,那么双方就会更清楚对方的意思,对方仍然认可你这个人,还是爱你。

清楚自己是被爱的,会感到很舒服。

检查,让两个人之间的交流可以减少许多误解。

其次,学会承认自己。

心理上,被认同,是我们人类的一种核心需要。需要男人,女人。

有两种方法满足需求:自己和外部。

在外部环境不能得到认可时,我们要做的就是学会承认自己。

有个好方法就是:多看自己的进步,多看看自己已经做过的许多事。

等我们学会自我认可时,就会相对较少地渴望外界的认同。

学着告诉对方,自己期待着对方的表现。

在自我认同的同时,我们也可以寻求外界的认同。

方法可能是直接告诉对方你期望对方如何认可你。像是一句赞美、一份礼物、一次拥抱?

人们渴求认同的方式各不相同。

要了解自己,特别希望别人能做什么,然后清楚地表达出来,这样的交流才是有效的沟通——既能满足自己的需求,又不会让别人猜到自己在想什么。

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